Похвала
Стоит ли хвалить детей? Многие родители спрашивают, не может ли ребенок стать испорченным слишком большим количеством похвалы? По своему опыту я не наблюдала ни одного такого случая за всю мою практику. Дети становятся избалованы, когда вы осыпаете их материальными благами и хвалите за то, что не у них вызывает усилий.
Наоборот, в современном мире большинство людей, как детей, так и взрослых, получают слишком мало похвалы и поддержки. Многочисленные исследования показывают, насколько мы, взрослые, зависимы от признания даже совершенно чужих людей, что уж говорить о детях!
Большинство родителей и учителей знают, насколько похвала может мотивировать детей (и взрослых). Она может быть использована не только для повышения самооценки ребенка, но также и для поощрения определенных форм поведения.
В одном увлекательном исследовании детям давали разные объяснения своих достижений. Некоторых детей хвалили за ум, других — за усердие, в то время как в третьей группе детей — нет. Дети, которых хвалили за их усилия, были готовы стараться после похвалы больше, чем дети, которых не хвалили. Противоположное происходило с детьми, которых хвалили за ум: они были менее склонны стараться, чем дети, которых не хвалили вообще.
Дальнейшие исследования подтверждают, что у детей пропадает желание что-то делать, если их регулярно информируют о том, что их достижения связаны с их талантом или интеллектом. Эти дети понимают, что производительность не имеет ничего общего с работой и усилиями, и поэтому они менее охотно вкладывают усилия.
Повышайте самооценку
Мы все счастливы, когда нас хвалят за определенные качества, такие как наш интеллект, привлекательность или компетентность в определенной области. Заявления вроде:
- Прекрасно выглядишь!
- Я тоже хотел бы быть таким спортивным;
- Вы отлично чувствуете мяч и т. д.
укрепляют нашу самооценку.
Когда родители говорят, что хотят мотивировать своих детей, они имеют в виду, что хотят, чтобы их ребенок делал определенные вещи чаще, дольше и с большим энтузиазмом, например:
- Был независимым;
- Был готов преодолевать трудности;
- Получал удовольствие от чтения и т.п.
Если мы ожидаем чего-то особенного от своих детей, то должны четко сообщить об этом, указав, что именно нам нравится и чем мы хотим гордиться. Похвала также может помочь ребенку научиться лучше контролировать себя. Во многих случаях целеустремленная похвала гораздо полезнее, чем ругань и наказание.
Моя мама — воспитатель детского сада, и несколько лет назад у нее была девочка, которая на каждую мелочь реагировала безудержным приступом гнева. Мать ребенка чувствовала себя бессильной, потому что наказание и уговоры не помогали, а ребенку было крайне сложно интегрироваться в детский сад. Тогда мы с мамой решили сначала попробовать самый простой способ — хвалить девочку каждый раз, когда она не плачет и не кричит. В течение следующих трех недель, каждый раз когда она видела причину возможной истерики (ребенок не хотел идти на игровую площадку, другой ребенок хотел поиграть в те же игрушки и т.д.), моя мама подходила к девочке и говорила что-то вроде: “Ты бы тоже хотела поиграть с куклой, верно? Приятно, что ты сейчас не злишься. Здорово, что ты такая спокойная”.
Во многих случаях удавалось подавить зарождающуюся вспышку гнева в зародыше и вселить в девочку радость и гордость за счет ее собственного самообладания. Количество истерик сократилось за несколько недель с шести в день до двух-трех в неделю. Впоследствии моя мама позаботилась о том, чтобы постоянно подчеркивать, насколько по ее мнению здорово, что у девочки не было ни одного припадка за весь день.
Что важно в похвале?
Есть несколько вещей, которые важны, если вы хотите, чтобы похвала была эффективной. Фраза «хорошо сделано» менее эффективна, чем «хорошо, что ты сделал это один и без моей помощи».
Помимо целенаправленной похвалы, есть несколько других принципов, которые делают вашу похвалу особенно эффективной:
- Сразу после того, как ваш ребенок покажет положительное поведение, похвалите его. Похвала через час значительно менее эффективна.
- Очень часто хвалите ребенка, когда он собирается научиться чему то новому.
Установите ограничения
Уже вечер, а домашнее задание все еще не сделано. Я уже много что пробовала: делала с ребенком более простые упражнения (те, которые он действительно мог решить), обращала внимание на положительные моменты и хвалила за успехи … Но почему-то это не сильно помогло … Что еще я могу сделать?
В этом случае надо помнить, что дети охотнее сотрудничают, когда мы предъявляем для них четкие, недвусмысленные и твердые требования.
Пример:
«Я хочу, чтобы ты сейчас сел, приступил к домашнему заданию и приложил усилия. Не надо со мной спорить!». Этот пример четко показывает, о чем мы просим нашего ребенка. Когда мы вступаем в дискуссию, нам часто бывает трудно оставаться в нейтралитете из-за подступающих эмоций.
Пример:
Битва за домашнее задание обостряется. Ребенок не принимает ваши слова всерьез и не хочет ничего делать. Мы чувствуем, как в нас поднимается гнев: «Черт возьми! Иногда я действительно могу его ударить».
Будьте осторожны! Вы можете сказать, например: «Я не хочу, чтобы мы так относились друг к другу. Это меня расстраивает. Мне нужно несколько минут, чтобы подумать. Через пять минут мы поговорим друг с другом» (Один из двоих выходит из комнаты).
Этот перерыв — не только хороший способ прийти в чувство, но и подумать о том, как мы хотим реагировать, если ребенок не хочет нас слушать.
Когда дело касается домашних заданий, дети могут вовлечь нас в вечные дискуссии. Проблема в том, что мы обычно вмешиваемся и начинаем спорить с ребенком. При этом мы отходим от самого домашнего задания — ребенок получает возможность откладывать его и постоянно придумывать новые контраргументы, что позволяет конфликту только разрастаться.
Пример:
- «Я хочу, чтобы ты села со мной и посмотрела это задание».
- Ребенок: «Но я не могу!»
- «Я хочу, чтобы ты попробовал».
- Ребенок: «Нет! Я не хочу!»
Здесь особенно важно проявить настойчивость. Нам часто бывает трудно не настоять на своем — именно потому, что дети в краткосрочной перспективе больше стараются снова вовлечь вас в спор и им просто нужно быть достаточно настойчивым, чтобы снова склонить нас к своей «игре избегания».
Часто бывает достаточно четко сформулировать требование и пресечь любую попытку ребенка игнорировать это требование. Дети постоянно испытывают нас: они хотят убедиться, действительно ли то, о чем мы их просим, важно.
Если же мы хотим помочь ребенку с домашним заданием, мы можем сделать следующим образом: «После обеда у меня есть время, чтобы помочь тебе с домашним заданием. Я позвоню тебе в 13.30. Если ты не ответишь на звонок или начнешь со мной спорить, значит на сегодня ты упустил свой шанс».
Ребенок должен чувствовать, что для нас важно, чтобы он выполнял наши требования и чтобы вы относились друг к другу с уважением. Если ребенок продолжает отказываться, мы должны подумать, есть ли что-то, что ребенку нравится делать, что мы можем запретить ему делать на какое-то время. Телевидение или компьютерные игры — идеальные варианты. Необходимым условием, конечно же, является то, что ребенку обычно разрешается смотреть телевизор или играть в компьютерные игры. Мы должны сделать все возможное, чтобы обеспечить соблюдение запрета. Если, например, мы не дома днем и поэтому не можем гарантировать, что телевизор выключен, то наказание больше не действует. Поэтому важно, чтобы мы не устанавливали слишком много правил, иначе мы будем заняты весь день, следя за их соблюдением.
Чтобы пережить такие трудные моменты «оставаться стойкими», давайте в заключение кратко объясним, зачем детям нужны правила:
- Правила дают детям стабильность и безопасность.
- В нашем обществе много правил. Мы рассчитываем, что все будут останавливаться на красный свет, что учителя приходят в школу вовремя или что люди выстраиваются в очередь, когда несколько человек ждут у кассы. В семье же правила помогают нам жить вместе, уважая друг друга.
- Исследования показали, что дети, родители которых прививают соблюдение правил, вырастают во взрослых, мотивированных на успех и уверенных в себе людей.
Ставьте четкие требования
На лекциях и семинарах многие родители подчеркивают, что не хотят оказывать давление на своих детей. Мы считаем, что это нормально — не заставлять детей выполнять упражнения, которые вызывают у них стресс и страх. Однако это не означает, что родители должны вообще отказываться от каких-либо правил.
Требование хороших оценок у многих детей вызывает страх, ведь результаты экзамена зависят от многих факторов. Ребенок может только влиять на результат, но не контролировать его. Однако, если требование относится к подготовке, ребёнку вполне по силам проявить усердие. Например, подготовка к экзаменам начинается за три дня до экзамена.
Многие родители хотят, чтобы их дети были «заинтересованы и мотивированы». Однако, если мы присмотримся внимательнее, это означает: дети «должны хотеть то, что хотим мы, но по своей собственной инициативе». Это как если бы кто-то сказал нам: «Вы должны заполнить налоговую декларацию, но этого недостаточно, вы должны горячо хотеть сделать это».
Награды: полезны или вредны?
Многие родители пытаются мотивировать своих детей поощрениями и надеются, что оценки их детей улучшатся за счет денег и подарков за хорошие оценки. Многие из них узнают на учебных курсах, что на поведение детей могут очень эффективно влиять системы вознаграждения, в которых дети могут зарабатывать баллы на будущие покупки. Однако возникает вопрос: действительно ли это имеет смысл? Ответить на этот вопрос не так-то просто — «да» или «нет» было бы неправильным.
Если бы пришлось дать короткий ответ, то можно сказать так: “Будьте предельно осторожны с материальными наградами и используйте их только тогда, когда ничего не помогает”, потому что:
- Награды сложно отменить;
- Награды могут повредить мотивации учиться.
С помощью этих систем дети могут накапливать баллы и обменивать их на награды, если они будут вести себя так, как того ждут их родители. В следующем примере показано, как именно это работает.
Женя получает 2 балла, если выполняет домашнее задание сразу после школы и без предупреждения. Он получает только балл, если его мать должна напомнить ему про домашнюю работу. Кроме того, Женя может зарабатывать одно очко в день, если он добровольно читает 10 минут. Собранные очки он может позже обменять на награду. В качестве награды было предложено следующее:
- Посещение зоопарка: 12 баллов.
- Кино: 8 баллов.
- Ночёвка у друга: 4 балла.
Однако после пятой недели его энтузиазм заметно поубавился. Он не хочет снова ходить в зоопарк и уже посмотрел большинство интересующих его фильмов. Награды “износились” и требуются новые стимулы. Например:
- Посещение детского центра: 12 баллов.
- Катание на коньках: 6 баллов.
Жене очень нравится система вознаграждений. Его мама замечает, что он все чаще и чаще спрашивает о других вещах (мытье посуды, выгул собаки): “что я за это получу?”.
Постоянная раздача баллов и их обмен — мама Жени постепенно начинает чувствовать себя настоящим бухгалтером. В то же время она замечает: «Если я уберу эту систему сейчас, то мотивация полностью исчезнет!».
Самая большая проблема с этими системами: если вы даете вознаграждение за определенное поведение, а затем отказываетесь от него, это равносильно наказанию.
Дети, которые испытывают трудности и не видят связи между своими усилиями и оценками (и говорят себе, например: «Я все равно не могу этого сделать!»), Будут только дополнительно разочарованы системой вознаграждений. Только те ученики, которые не прилагают достаточно усилий, будут стараться заработать вознаграждение.
Наиболее частые проблемы с наградами:
- Привычка. Это может означать, что награды должны становиться все больше и лучше, чтобы дети были высоко мотивированы.
- Снижение внутренней мотивации. Если мы делаем что-то с радостью и добровольно, а затем получаем за это материальное вознаграждение, возможно, внутренняя мотивация уменьшается. Если же награда отменяется, то мотивация падает до нуля.
- Вознаграждение слишком растянуто по времени (велосипед в конце учебного года).
- Кажутся недостижимыми (деньги за хорошие оценки ученику, который не верит в себя и свои знания).
- Вознаграждение оказывается менее привлекательным для ребенка, чем ожидалось.
- Система мотивации воспринимается ребенком как попытка манипуляции.
Однако при разумном и правильном использовании наград могут иметь смысл:
- присуждаются только за дополнительные усилия (например, дополнительное задание), а не за выполнение ежедневных обязанностей (например, домашнее задание);
- действительно привлекательны для ребенка;
- легко отменяются.
